Vicevi (da malo pocnemo sa offtopicom)

ajde da ja pocnem

Dode gospoda do svecenika i kaze:

- Velecasni, imam problem. Znate, ima dvije papigice koje pricaju, Rhonda und Lucy, ali one cijelo vrijeme govore, znate, samo "one stvari...".
- One stvari... koje "one stvari"? - upita velecasni.
- Pa jedino sto cijelo vrijeme govore je: Bok, mi smo dvije kurve. Hocemo li se malo zabaviti?
- Pa to je strasno! - kaze svecenik. - Ali, znajte, imam ja za vas rjesenje tog problema. Donesite vi obje papigice k meni i ja cu ih staviti u kavez sa mojim papigama, Ivanom i Pavlom. Znate, naucio sam ih da citaju Bibliju i da se mole. Moje papige ce se vec pobrinuti da Rhonda i Lucy vise ne govore - "one stvari".

Zena, sva sretna sto ce covjek od crkve rijesiti problem, donese sutradan papige kod svecenika. Papige svecenika sjede u kavezu, proucavaju Bibliju i cijelo vrijeme se mole. Zena otvori kavez i stavi svoje dvije papigice u kavez. Prvo sto su Rhonda i Lucy rekle je bilo:

- Bok, mi smo dvije kurve. Hocemo li se malo zabaviti?

Ivan pogleda Pavla i zakresti:
- Pavle, ostavljaj Bibliju, nase molitve su se uslisile!!!

hahaha, dobar, dobar tompa

evo malo o Jaquesu:

Žakov novi album
Žak je ovih dana ušao u studio i BACIO se na snimanje novog albuma,nitko nije preživio.


Kada je Žak bio sit?
Žak je jednom prilikom izjavio "Ne hvala, sit sam.", bilo je to 01.04.1876, taj dan u svijetu je danas poznat kao prvi april.

Žakova moć
Kad Žak sazna za ovaj klan pojest će ga skupa s internetom i malo majoneze.

i meni najdraži:

Žak je jedina osoba koju Chuck Norris nije uspio oboriti na zemlju.

Šeta crnac ulicom i ugleda osobnu na podu.
Uze je i pročita: Leonardo Di Caprio.
Stavlja osobnu u džep i produži dalje.

U šetnji naiđe na policijsku patrolu i pošto policajac zatraži
legitimaciju, on greškom izvadi onu drugu od Di Capria i dade
policajcu.

Gleda policajac u osobnu - pa u crnca - i ništa mu nije jasno.
Odjednom uze motorolu i zove šefa:
"ŠEFE, MOLIM VAS JE LI ONAJ TITANIK POTONUO ILI IZGORIO"?

Dozivio informaticar brodolom i nasao se na pustom otoku.

Dani, mjeseci su prolazili i vidi ovaj da ga nitko nece spasiti pocne on
graditi nekakvu kolibu. Slozio on sebi kolibu, i ono fino zaspao...

Kad ujutro se probudi a iznad njega stoji zenska ono plavusa, cicata, vitka
... i kaze ona njemu 'ajde ti dodji kod mene ja sam tu s druge strane otoka.

Dosli oni kod nje kad vidi on, velika kuca, sve sredjeno, stednjak,
frizider...

Pita on nju pa otkud ti sve to ?

Ma to sam sve pokupila s broda prije nego je potonuo....

Udje unutra, ona njega fino nahrani... Kaze mu neka se istusira, kao ono
ima ona i toplu vodu ... bojler na generator...Istusira se on, izadje van a
ono zenska skine grudnjak pa gacice ... i kaze mu: E sad cu ti dati ono sto
cekas vec 6 mjeseci ....

A informaticar ce: Nemoj me jebat da imas i internet!!!!!

Pita učiteljica malog Ivicu:
-Što je to:živi u šumici,tamno je i trči.
-Srna!-kaže Ivica.
-Jako dobro,Ivice,ali to može biti i zeko-reče učiteljica.A što je to:
zeleno je i živi u bari?
-Žaba!-kaže Ivica.
-Dobro-reče učiteljica-ali može biti i daždevnjak.
-Mogu ja nešto pitati?-reče Ivica.
-Pitaj!-dopusti mu učiteljica.
-Što je to:u ustima je veliko,a kad se izvadi onda je malo.
Učiteljica je najprije zabezeknuto pogledala Ivicu,a onda mu prišla i opalila šamar.
-Dobro,dobro-kaže Ivica-ali može biti i žvakača guma.

Tri rode lete zajedno, pita prva drugu: Kamo letiš?

Ah, danas ću razveseliti jedan bračni par koji već 10 godina pokušava dobiti dijete. Nosim im jednu preslatku djevojčicu!
Zaista lijepo od tebe. Ja idem k jednoj ženi koja nikada nije imala djecu pa joj nosim jednoga sinčića.
Ooo, to će ju uistinu usrećiti!
A ti, kamo ti ideš? - upitaju treću rodu:
Ja? Ah, ja letim u samostan časnim sestrama .
? ? ? ...
Ništa im ne nosim, ali .... gušt je vidjeti kako se uvijek useru od straha !

Nastala gužva u nekom rodilištu: Hrvat, Slovenac i crnac
manje-više istovremeno dovezli žene na porođaj. Mladi
dežurni liječnik sav se spetljao, treba istovremeno poroditi
tri trudnice... Uza svu gužvu, još babice pomiješale bebe u
rađaonici. Izlazi liječnik u čekaonicu, prilazi sretnim
očevima i kaže:
"Čestitam, svi ste postali očevi zdravih dječaka! Ali, znate,
imamo mali problem, od prevelike smo gužve pobrkali djecu, pa
će malo potrajati dok im ne utvrdimo identitet!"
Hrvat ulijeće u rađaonicu, uzima malog crnca u naručje i
viče:
"Ovaj je moj dok se ne utvrdi koji je Slovenac!!"

Razgovaraju dva programera:
- Juče sam u noćnom klubu upoznao prekrasnu plavušu.
- Uh!
- Predložio sam joj da odemo do mene na kafu i ona je pristala.
- Uuh!
- Čim smo ušli u stan zavapila je: "Skini me!"
- Uuuuh!
- Skin'o sam sve s nje, na kraju i gaćice i stavio je onako potpuno golu na radni sto do PC!
- A, imaš PC kod kuće? A koji procesor imaš?

We are nothing like that!

Ja bi pital za graficku prije....

Otac i sinčić od 4 godine u autu, stoje na raskrižju i čekaju
da se upali zeleno svjetlo na semaforu. U tom pješačkim
prijelazom prelazi
fenomenalna djevojka, duboki dekolte, minica, sva utegnuta ...
svi se za
njom okreću. Ocu se nesvjesno ote:" A ja dobre pi...ke."
Malisan, se okrenu i upita:" Tata, tata sta si to rekao?"
Tatica onako zbunjeno:" Nista, nista sine, kazem vidi ptice."
Mali opet: "A tata sta je to ptica?"
Tata ce: "Pa sine to su one zivotinje sto lete."
Mali: "A tata, zasto ptice lete?"
Tata: "Pa sine imaju krila i masu njima i lete."
Mali: "A tata, je li bas sve ptice lete?"
Tata: "Ne sine, neke lete, a neke ne lete."
Mali: "A tata, sto sve ptice ne lete?"
Tata: "Pa vidis sine, nekima su slaba krila, evolucijom se nisu
razvila."
Mali: "A tata, sta je to evolucija?"
Tata: "PIČKA SAM REKAO, PIČKA!"

Reporter tijekom snimanja TV-emisije o selu pita Zagorca Jožu:
Ispričajte Vi nama, Joža, kako teče Vaš radni dan?

- Evo ovak: Jutro se ja i Bara zdignemo, ona skuha kavu, pa si
popijemo kavu
i trgnemo si saki po jen štamprlek rakijice, a ja neki put i
dve.

Onda ja prejdem kravama, kokošima i pajcekima, to počistim, a
Bara za to
vreme dela fruštuk. Onda si pojedemo fruštuk, pa si popijemo
saki deci-dva
vina.

Onda si ja zemem kanister vina na traktor i prejdem orat. I tak
orem ja,
orem, pa si male popijem, pa opet orem, pa si pak male popijem, i
dojde
vreme za iti doma na ručak. Bara nekaj fino skuha, pa si posle
ručka saki
popijemo dva-tri deci vina.


- Čekajte malo, Joža, pa mi snimamo emisiju koju će gledati i
mala djeca,
dajte malo drugačije, pa samo o rakiji i vinu pričate...
moždamalo kulturnije...


- Onda bumo ovak: Jutro, kad se Bara i ja zdignemo, ona skuha
kavu, pa si
popijemo kavu i saki si pročita po jenu slikovnicu, a ja neki
put i dve.

Onda ja prejdem kravama, kokošima i pajcekima, to počistim, a
Bara za to
vreme dela fruštuk. Onda si pojedemo fruštuk, pa si prečitamo
saki jenu
malu, tenku knjigicu.

Onda si ja zemem jenu debelu knjigu na traktor i prejdem orat. I
tak orem
ja, orem, pa si male prečitam, pa opet orem, pa si pak male
prečitam, i
dojde vreme za iti doma na ručak. Bara nekaj fino skuha, pa si
posle ručka
saki prečitamo po jenu-dve knjige.


Onda se malo odmorimo, Bara tam nekaj oko kokoši prčka, a ja si
prejdem u
biblioteku k pajdašima.

A kad tam, puna biblioteka, neki su već tak načitani da čitaju
naglas, a
neki i popevaju. I tak si mi prečitamo knjigicu-dve-tri i
zabavlamo se, dok
nas Štef bibliotekar ne stira van: Fajront! Dost ste čitali!

I tak mi stojimo pred bibliotekom, kad se nešče seti da Francek
ima tiskaru
i v nje finih friških knjiga...

Zašto plavuša drži vibrator u frižideru?
Da bi se bolje tresao.

Sjedim u miru na wc-u i obavljam 'posao', kad zacujem pitanje iz susjednog wc-a:
'Halo, kako si?'

Nisam bas tip koji razgovara u muskom wc-u i ne znam sto mi bi da sam odgovorio :
'Odlicno sam!'

Uslijedilo je slijedece pitanje:
'Sta radis?'

Kakvo li je to pitanje? U trenutku mi je bilo dosta cudnih pitanja pa sam odgovorio:
'Dakle, mislim da radim isto sto i ti...'

Pokusao sam se pozuriti, kad zacuh slijedece pitanje:
'Mogu li doci k tebi?'

OK, ovo pitanje mi je precudno, ali pokusao sam ostati ljubazan. Stoga sam odgovorio slijdece:
'Ne, trenutno sam stvarno zauzet!'

Zatim ga cuh kako rece:
'Cuj me, nazvat cu te ponovo malo kasnije. Neki idiot sjedi pored mene i odgovara na moja pitanja. '

Došao mucavac kući i pod prozorom nađe mrtvog konja.

Brzo uzme telefon i nazove komunalno.
dddddoooob...bar veečč...čer, jelli kommmunalno?

jest - odgovori glas s druge strane - kako vam mogu pomoći?

maaa, ččččuj....ččččujte, issspod mo.. mo.. mo.. mog prooozora
je
mrtav kkkkkonj, tttrebbalo bi ggga od.. od.. odnijet!

dobro, a koja je to ulica?

s... s... s... s... s... s...

jeli Strosmajerova?

ma nnne neego s... s... s...! i kako nije mogao izgovoriti mucavac
poklopi slušalicu.

Malo se smiri, a potom ponovno nazove.
ddddobbbar veečeeer, jjjj jeli kom komunalno?

jest recite!

ma immma mrrrtav kkkkonj na uliccci i tre.. tre.. trebalo bi ga
od..od..od.. odnijet.

a koja je ulica?

s... s... s... s...

je li Strosmajerova?

ma nije negggo s... s... s...! i opet mucavac poklopi.



Nakon pola sata nazove ponovno sad već totalno ljut.
dddddobbbaarr vee.. vee.. veeer, imma mr.. mrtav konj tu na na na
ulici, tttrebbbalo bi ga od.. od.. odnijet.

a koja je to ulica?

ma ova s... s... s... s...

je li Strosmajerova?

da!

pa kako sad Strosmajerova kad do sada nije bila!!!?


ma dovukkkko sam ga do Strosmajerove, pizzzzzzda mu mattterina!

Dječak uleti u roditeljsku sobu i vidi svoju mamu na tati kako skače
gore-dolje, gore-dolje. Roditelji su odmah prestali i dok se majka
oblačila dječak ju upita:
- "Što ste ti i tata radili?"
A majka mu objašnjava:
- "Znaš sine, tata ti ima veliki trbuh pa se tu i tamo mama popne da ga
pomogne tati izravnati."
Na to će sin:
- "Pa mamice uzalud trošiš svoje vrijeme. Kada si ti na poslu dolazi
susjeda, klekne na koljena i napuše ga opet natrag."

Došao Haso na razgovor za posao i pita kolika će mu biti plaća.
Šef će na to: 'Sada 500 KM, a kasnije 1000 KM.'
Haso: 'Hajd, onda ću ja doći kasnije...'

Kaze Haso Muji:"Ajde mujo pomozi mi napravit kuću"
Kaže Mujo:"Ne mogu bolan,imam rijetku spolnu bolest"
A koju ? - kaže Haso
Boli me kurac za tvoju kuću!

Mujo i Haso u kafiću nakon ispita...
- Onda, kako je bilo na ispitu iz fizike?
- Paa...znas bilo je jako pobožno!
- Kako to misliš pobožno?
- Pa lijepo,kad je profesor postavljao pitanja ja sam se križao,
a kada sam ja odgovarao on se križao.

Fata kod doktora:
Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac me ne može zadovoljit'!
Pokušajte sa 2 muškarca.
Ma, probala sam sa 2, 3, 4 i ništa...
Probajte sa 5 ili 10!
I to sam probala...
Fato, vi ste medicinski fenomen!
Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, kako selo priča!

Žena peČce muŽu jaja za dorucak. Odjednom muz uleti u kuhinju.
- "Pazi. PAZI! Stavi jos malo ulja! Oh, Boze! Peces ih previse istovremeno. PREVISE! Okreni ih! SAD IH OKRENI!
Treba jos ulja. Joj! GDJE cemo naci JOS ULJA? ZALIJEPIT CE se!Pazi... PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slusas dok kuhas! Nikad!Okreni ih! Pozuri! Jesi LUDA? Jesi li TOTALNO poludjela? Ne zaboravi ih posoliti. Znas, uvek ih zaboravis posoliti. Posoli. POSOLI! POSOLI!"
Zena ga zaprepasteno pogleda:
- "Sto je s tobom? Mislis da ne znam ispeci nekoliko jaja?"
Muz mirno odgovori:
- "Ne, samo sam ti htio pokazati kako je meni dok vozim."

Dode Stef na ispovjed:
- Gospon velecasni, prevaril sam zenu!
- A koliko puta?
- Je, dragi moj velecasni, pak se nis dosel FALITI, nek ispovedati!

Dosao Zagorec doktoru:
- Gospon doktor, moj je pimpek kak pes!
- Kako to mislite?, upita doktor
- Zeni nece nis, a susedu bi podrapal!

- Stef, kad vumrem, bus mi na grobek zalil jednu litru gemista ?
- Bum, Joza, bum! Ali prije bum ga provlekel kroz bubrege !

Probudivši se usred noći, žena ustanovi da njenog muža nema u krevetu.
Ustane i zatekne ga kako sjedi u kuhinji uz šalicu kave,
i gleda zamišljeno i nekako sjetno u zid ispred sebe.
-Zašto ne spavaš dragi? Što nije u redu?- upita ga ona
On je pogleda i reče:
- Prisjećam se kako smo se upoznali prije 20 godina i kako smo počeli
zajednički izlaziti. Ti si imala 16 godina. Sjećaš li se toga?
Žena je bila dirnuta do suza što je njen muž tako brižan i nježan.
- Naravno da se sjećam - tiho reče ona.
Suprug uzdahne. Riječi su teško izlazile:
- Sjećaš li se kada nas je tvoj otac uhvatio na zadnjem sjedalu mog auta?
- Naravno dragi- reče žena sjedajući na stolac nasuprot njemu.
- A da li se sjećaš kada je uperio sačmaricu u moje lice i rekao "ILI ŽENIŠ MOJU KĆER ILI ĆU TE SPREMITI NA 20 GODINA U ZATVOR"?
- Sjećam se i toga - odgovori žena nježno.
Muž obrisa suzu koja mu je klizila niz obraz i reče:
- Danas bih bio pušten na slobodu.

MeTaK je napisao/la:Probudivši se usred noći, žena ustanovi da njenog muža nema u krevetu.
Ustane i zatekne ga kako sjedi u kuhinji uz šalicu kave,
i gleda zamišljeno i nekako sjetno u zid ispred sebe.
-Zašto ne spavaš dragi? Što nije u redu?- upita ga ona
On je pogleda i reče:
- Prisjećam se kako smo se upoznali prije 20 godina i kako smo počeli
zajednički izlaziti. Ti si imala 16 godina. Sjećaš li se toga?
Žena je bila dirnuta do suza što je njen muž tako brižan i nježan.
- Naravno da se sjećam - tiho reče ona.
Suprug uzdahne. Riječi su teško izlazile:
- Sjećaš li se kada nas je tvoj otac uhvatio na zadnjem sjedalu mog auta?
- Naravno dragi- reče žena sjedajući na stolac nasuprot njemu.
- A da li se sjećaš kada je uperio sačmaricu u moje lice i rekao "ILI ŽENIŠ MOJU KĆER ILI ĆU TE SPREMITI NA 20 GODINA U ZATVOR"?
- Sjećam se i toga - odgovori žena nježno.
Muž obrisa suzu koja mu je klizila niz obraz i reče:
- Danas bih bio pušten na slobodu.

hahahahaa

pita pandur sefa:
- gde nestane svetlo kad se ugasi?
ovaj mu kaze da ce da razmisli pa da mu kaze sutra.
dolazi sef sutra i saziva hitan sastanak,i kaze kolegi
da postavi pitanje koje je njega pitao.
i naravno odgovor niko nezna.
sef sav ponosan gasi svetlo,otvara frizider,i kaze:
- EVO GA

Išli Hrvat, Srbin i Bosanac kroz pustinju. Iskoči lav pred njih, Hrvat se
brzo sagnu i baci lavu prašinu u oci. Nakon kratkog vremena, opet iskoči lav
pred njih, ovaj put Srbin se na brzinu sagnu i baci lavu prašinu u oči. Idući
tako, ugledase čopor lavova. Hrvat i Srbin se u trenu popese na drvo i zovu
Bosanca: Ajde Bosanac, penji se, eto lavova!
Bosanac će na to: Neću, briga me! Nisam im ja bacao prašinu u oči!